[U]随想（三）
君说他很羡慕我，一个人在外地读书，一个人住，多自由。我只是淡淡的笑了笑说你以后一个人住久了就知道了，这没你想象的那么美好。我当初刚来时，第一学期也似乎感觉良好；第二学期就开始觉得生活就像大馒头，又白又难吃；第三学期开始缺氧窒息。后来明白了“理想与现实是有很长一段距离的”君说有距离就应该努力蹒跚。我说这可不比当年的“中考”。
记得我初一是和父亲住，他在学习上不怎么管我，所以我常带回家的不再是XX奖状，而是学校发出的“家长通知书”，我父亲每次从学校回来后便是一顿训斥，再不然就是和我“玩格斗”，不用说，当然是我OVER！到了初二，在母亲正常的管教和小T的引导下，我的成绩犹如琼斯指数上升，最后觉得没费什么力就考上了市重点，所以说中考要比生活容易多了。其实我最感谢的还是小T，她在那石桌椅上给我补习过无数次化学，给过我无数次的鼓励和支持。若她看到此文，我在这里说声THANK YOU ！
岁月流逝，我的胡须开始变黑了，心情也常处于低潮，不时的会匍匐在回忆的夜空中，想起我儿时告诉姐姐“我真想快长大”。相反当时姐姐说“我真想变小”。现在终于领悟姐姐当时的话了，但一切都不能改变，也许每个人的宿命真的不能改写。不时的想起小T又会泪流满面。每次都说忘，可每次都忘不了，有人说这是真爱、有人说这是不甘心、还有人说这只是固执，反正照小T后来的话来讲是“看不起我这种拿得起放不下的人”。心想，这可是一段真挚的感情，不是一道白痴的数学题啊。曾经分手，你说你不甘心，我就泪流满面的往回跑，现在分手，我说我不甘心，你说我“不爽快”“不干脆”，我郁闷，爱情怎能用“爽快”与“干脆”来形容？有不是做生意。于是我也只有泪流满面，不过不能再往回跑了，0只能一个人孤独前进。分手后给她的一封信中我写到“也许我会永远在人生路上孤独厮杀终生”。她回信道“希望你一路走好”。自这封信后，我几乎算放弃了她回到我身边的念头。只是放弃念头，但小T在我心里就像一个火引子，我不敢想她，我怕我一想她那火引子又燃起来！很痛苦的！
我常做一个奇怪的梦，“四周一片漆黑，像是夜空、像是黑绸子、想是失明的双目，我不停的做自由落体运动，接着呼吸困难，如同灵魂在漂浮，我准备用尽所有力气挣扎，但身体却不能动弹”。惊醒。睁开眼，白色的天花版，一片死寂，躺在床上再也无法入睡。我始终不明白这个梦的意思，但我记得每次梦醒时都好象有一个女人在叫我，是谁呢？母亲？小T？女鬼？真是荒谬！每当这种夜晚我便会站在阳台上，打开窗户鸟瞰远处的点点灯火，不时会有几阵江风扑面而来，很清新，一点也不像以前和小T常去的河边的风，那河风略带鱼腥味，虽然不好闻，但总会很亲切，也许那里有太多太多回忆的缘故吧。
妈妈一通电话说家乡下雪了，这又勾起了我不少的记忆。我天生是个“火体”，体温要比正常人要高出1、2度的样子，就算是严冬我的手仍是暖暖的（但我又很怕冷），但和小T在一起的那两个冬季，我的手多半时间是较冰冷的，因为小T的手一到冬天就被冻得一块青一块紫的，这能让我不心痛吗？所以我就会一直握着她的小手，把手心的温度传给她，把心里的温度也给她，然而自己的手就冰冷冰冷的，不过看小T温暖的样子，我手心的寒气似乎也会逐渐消失，看见小T高兴、开心、幸福，我就觉得是我最开心的一件事。有人说我傻，有人说我是濒临绝种的好男人，更有人说我疯了。但按小T以前的话来讲是“走自己的路让别人去说吧”。
